Sabes? ya son 8 años que nos separamos, justo los que vivimos juntos, asi que serian 16 años de conocerte, carajo! comos se pasa el maldito tiempo, aunque siempre lo he dicho jamas suficientemente rapido.Y bueno entre los recuerdos que me quedan de ti, esta tu pagina. Y sabes? senti una enfermiza satisfaccion rayando un poco en la felicidad, leer que te sientes vacio, que tuviste un hijo, y la cantidad de mujeres que has querido y que nada de eso te a satisfecho, que solo has conseguido sentir que siempre estaras solo ha sido mi mejor venganza  y yo no tuve que hacer nada!! todo lo has hecho tu solito, por supuesto que no creo en esa frase estupida que dice que tu felicidad es la mia, vomitada claro de una lobotomia, me da muchisisisimo placer que estas en estas condiciones, bienvenido a mi mundo.

La bendita conciencia 

Pues bien hace tiempo que no pasaba por aqui y ya no importa si alguien pasa por aqui. Siempre me considere un espiritu libre, siempre he hecho lo que he querido desde que tengo 18. Pero no, no se trata de una vida de excesos, nunca he sido borracha, ni me drogue, ni me la vivi de fiesta. He hecho lo que he querido en cuestion de trabajar en lo que se me ha  pegado la gana, y he vivido en las ciudades que he querido, me he relacionado con quien se me haya puesto enfrente (no precisamente en terminos sexuales), cuesta trabajo decirlo pero cuando mi relacion sentimental dejo de funcionar, decidi terminarla. Hasta el dia de hoy, con 40 años encima no he logrado descifrar porque soy asi, no se de donde salieron mis sentimientos, se de donde vienen  los malos, pero no los pocos buenos, no se que quiero, pero si se lo que no quiero, y no se como me las arregle para estar donde estoy, sip definitivamente he hecho lo que he querido, aun tratandose de mi vida he atentado contra ella como un sicario, si digo que no hay motivos para vivir entonces el suicidio siempre sera mi metodo para tratar de borrarme,porque no ha funcionado? juro que no lo se, soy una de los millones de seres humanos disfuncionales que caminan por ahi, con muy buenas probabilidades de pasar a las estadisticas negativas, sip a veces siento desprecio suficiente como para matar, o hacer daño significativo, y luego me digo, no que va no te veo con una carrera criminal, no tendria futuro, dejaria que me mataran de inmediato. Y juntando pedacitos de aqui y pedacitos de halla, pues parte de mi caracter es un matiz que yo siempre identifique como jamas dejare que nadie pase sobre mis derechos!!, si ya sabes la clase de persona que en todos lados califican como conflictiva, como revoltosa, la clase de persona que siempre estara a la defensiva. Muchas sesiones de terapia y nunca lo descubri. Hasta que un dia una conversacion que nada tenia que ver con este tema, y mi ultimo intento de suicidio me llevaron a reflexionar, que soy un animal, y aceptarlo a sido brutal, no las estupideces que todos dicen acerca de instintos animales, no un animal genuino, abandonada por mis padres, creci con gente adulta pero sin que le preocupara a nadie, nunca nadie me dijo que me amaba, o que merecia vivir dignamente, no hubo quien alimentara mis sueños, no hubo quien me hablara de nada bueno sobre la vida, no tuve familia, no hubo direccion, ni valores, no considero que sea una persona buena, quisiera en algunos momentos ser un simbolo de verdadera maldad, matar, torturar, algo que justifique todo lo que sucede, pero no mi vida es mediocre, asi que bueno alguien alguna vez me dijo que tenia problemas de autoridad, y lo tire de lunatico, pero si si tengo problemas serios de autoridad, y llegue a la conclusion de que si no hubo cuando mas necesite alguien que me dirijiera, porque dejaria que alguien lo hiciera en mi edad adulta, porque vendria alguien a decirme como se hace nada si me las he arreglado sola, a mi esos rollos vomitados del club de los optimistas sinceramente provocan ese justo efecto, vomitar. Yo me considero realista, se que el amor existe, pero no es para todos. El exito existe y tampoco es para todos. Existen cosas que se extiguen de manera cada vez mas agresivamente y ojala algun dia lo mas pronto posible sea yo la que se extinga

El fin del Ing. Soto

Se terminara algun dia?

Bueno mañana cumple años el que considero el amor de mi vida. Este año apenas seran 4 de separacion, y 2 de cortar el contacto visual, dos años apenas de que la perdida es real, yo le sigo amando, lo sigo extrañando, aun creo que el amor apesta, aun creo que nada vale la pena, ni siquiera mi vida, ni yo, a decir verdad no me importa alguien mas, y se que a el jamas lo volvere a ver, porque comprendi que el a mi lado no quizo ser nada y una vez que me fui de su lado crecio, ha conseguido lo que ha querido en todos los sentidos imagino que ya hasta se olvido de mi y esta con alguien mas y yo no era nada mientras estuve con el, y ahora 4 años despues sigo sin ser nada, no lograre salir adelante yo aun creo en la muerte, aunque trato de salvarme no veo el sentido de para que, si se que soy patetica, toda una looser, pero intenta vivir sin padres, sin hermanos, sin familia, sin pareja y sin amigos, alguna vez has experimentado esta clase de soledad?, dime para que algo si no hay con quien compartirlo, al diablo con todo. Ayuda? trato, juro que trato pero todo me supera, el mal es la soledad, es horrible.

El Ing. Soto0

Hay un tipo en el lugar donde trabajo que me encanta aunque no era asi al principio, es ingeniero y bueno yo soy algo asi como una obrera, tengo 5 semestres de admon, soy una persona por asi decirlo con cultura general, en fin que este tipo trae loca a mas de una, pero al principio para mi era de lo mas eqquis de hecho me caia mal porque camina como si el suelo que pisa no lo mereciera, es de tez blanca, ojos verdes en realidad no es guapisimo, pero es muy atractivo, y un dia se cruzaron nuestras miradas y bueno yo me le quedo viendo mucho y algunas veces lo he descubierto mirandome, se que no le soy indiferente. Pues sucede que el viernes me lanzo una mirada que sencillamente me desarmo, me fascino, ya tenemos un par de meses con este jueguito y ultimamente a mi ya me estresa mas que encantarme porque cada que pasa frente a mi ya no paro de mirarle, y bueno a veces lo hace a proposito eso de pasearse frente a mi, y yo la mayor parte del tiempo le busco con la mirada, no se es ya muy obvio que me gusta, no se le escribi una carta el viernes, se la dare el lunes. Dos cosas me preocupan aunque no demasiado una de ellas es que se jacte y presuma la otra es que me batee olimpicamente. Anoche se me ocurrio hechar la carta en un sobre con una rosa, y dejarla en su escritorio, esa carta no dice quien soy y bueno siempre se imaginara que soy yo pero la duda le quedara, me siento como escuincla de secundaria, jaja haber que pasa.

Benditos inventarios

Pues nada que al final del mes de cada año el lugar para el que trabajo hace inventario y aunque nos hacen levantarnos temprano para llegar a tiempo (a las 8:00 am) pues como a las 10 de la mañana nos mandan a nuestras casas, este es un fin de semana bastante largo ya que mañana es 1 de mayo y por consecuencia no se trabaja en fin que tengo libre hoy, mañana y el fin de semana, por supuesto es demasiado tiempo para mi son 4 dias!!, en fin haber que pasa. Pues nada cambiando de tema estaba alimentando mi morbo acerca del suicidio y es increible como hay de paginas que hablan de este tema, se supone que japon tiene la tasa mas alta y bueno acostumbran hacerlo en masa, no me imagino eso, eh que pasa te espero en casa a la 4, vamos a suicidarnos!! ya de por si es bizarro quererse matar y hacerlo en masa? supongo que te da mas valor.

Trivialidades de verdad inservibles

Miercoles....raro nunca habia escrito este dia, pero es que estoy tan, tan harta de la semana (de lo que va de ella) que decidi escuchar musica, bobear en la red y que me acuerdo que tengo un blog, que por cierto a nadie le interesa mas que a mi, porque los comentarios brillan por su ausencia, pero bueno, a quien le importa?... a mi por supuesto!!!, ok pues nada que como dije es mitad de semana, para mi es el mejor dia de la semana porque despues de este dia, se pasa de volada el resto pero bueno es una trivialidad que esa si pienso que no le interesa a nadie, excepto a mi... de nuevo. Pues nada que mi peor pesadilla se hace otra vez realidad, hoy me quede sola, el asunto es que debo vivir sola, y bueno eso no es novedad, necesito responder una pregunta que me causa demasiada ansiedad, demasiada duda, angustia, rabia, en fin. Porque si nacemos solos, y yo he vivido mi vida practicamente sola, porque no conozco a mi padre, con mi madre vivi apenas unos 6 años, no tengo ningun lazo familiar, no tengo ningun lazo vamos con nadie, a mi me cuesta tanto trabajo, tanto dolor mi soledad, porque no solo acepto que estoy sola, y que nadie vendra, de verdad de toda mi vida lo unico que me pesa y que siempre ha estado constante es esta maldita soledad y todas sus calamidades, despues de 35 años aun no aprendo

Whait?

Quisiera saber porque?, sucede que cuando me vine a vivir a tijuana no conocia a nadie como suele pasar cuando cambio de ciudad. Pues bien mi opcion de trabajo fue una makila y ahi conoci una mujer que no tenia ninguna relacion conmigo mas que la laboral, al paso de unos quince dias en nuestras conversaciones me invito a vivir a su casa, para que yo estuviera mas comoda, ella es casada y tiene un hijo de 15 años, durante 5 meses todo fue de lujo, la relacion con ellos tres estaba llena de respeto, siempre procure que ellos no perdieran su espacio, la intrusa por supuesto soy yo, y bueno el esposo de ella se quedo sin trabajo en diciembre, como suele pasar con todo el mundo en tijuana en diciembre, pero bueno asi estuvo todo diciembre, y a mediados de enero se fue junto con a arreglar un asunto en puebla, estuvo fuera como 2 meses aprox, y esta mujer y yo pues empezamos a construir una amistad, yo me sentia super libre porque estabamos solas ella y yo, ella trabaja de 3 a 11 y yo de 8 a 6 asi que la casa era de ella en la mañana y para mi en la tarde, pero el encanto se acabo el lunes, el regreso yo llegue a las 7 del trabajo, entre salude y me fui a comer, como estabamos solos realmnte me senti muy incomoda asi que me subi a mi cuarto y el subio entro a mi cuarto y me dijo que le gustaba yo entre en shock jamas me habia pasado algo asi, yo me encuentro en una situacion asquerosamente vulnerable cuando reaccione ya habiamos tenido sexo, y luego de nuevo esa misma noche, al otro dia en el trabajo no pare de pensar en como habia sucedido todo, ese dia, el martes, llegue de nuevo y volvio a pasar, para el miercoles me cayo el veinte de que habia sido una porqueria de mi parte lo que hice, ese dia no paso nada. El jueves ya estaba muy preocupada, llegue a la casa tenia miedo, realmente panico, el miercoles sus sobrinos llegaron a quedarse a dormir, asi que me tranquilize un poco, pero el jueves incluso en el trabajo estaba muy nerviosa, no se, pues nada que llegue el jueves apanicada, entre ese dia no comi, ahi estaban sus sobrinos, pero eso esta vez no me tranquilice, dado el momento les dijo que los llevaria con su mama, y ellos respondieron que si, obvio yo no queria que se fueran, y pues se fueron, eran las 7 asi que lo que hice fue subir a dormirme, seguia apanicada, total que me quede dormida, entro de nuevo, le dije que estaba muy mal lo que estabamos haciendo que yo no queria que volviera a pasar, cinicamente me respondio que yo estaba muy bien, le repeti que no, igual volvio a pasar, yo no paraba de pensar en que todo era mi culpa, en mi amiga, me senti la peor basura, yo lloraba y a el no le importo, no termino y me dijo le seguimos despues, y me senti askeada salgo al baño y cual va siendo mi sorpresa que habia regresado con sus sobrinos, me senti peor, y regreso a terminar lo que habia comenzado, me repetia que bien que me gustaba, que no me hiciera. El viernes desperte muy mal, fui a trabajar y yo no sabia porque me sentia de esa manera, me queria morir, e senti basura, mierda, muchas veces tuve ese tipo de sexo, con desconocidos, nunca sentia nada, no lo disfrutaba, pero jamas habia sido obligada, carbure el viernes que me habia violado, por mi culpa, yo lo provoque al consentir que pasara la primera vez, yo provoqe que me tratara como la mierda que soy, y supe el viernes que no iba a parar, asi que no llegue a dormir ese dia, y hoy sabado me sali de esa casa, se que lo superare, que solo fue sexo, que el es una mierda, seguire con mi vida, por un rato, porque no puedo creer que haya pasado todo esto, y solo confirmo que todos son exactamente iguales, una porqueria, como confiar, como volver a creer, como reiniciar, a la madre con todo, jamas hay esperanza.