Sabes? ya son 8 años que nos separamos, justo los que vivimos juntos, asi que serian 16 años de conocerte, carajo! comos se pasa el maldito tiempo, aunque siempre lo he dicho jamas suficientemente rapido.Y bueno entre los recuerdos que me quedan de ti, esta tu pagina. Y sabes? senti una enfermiza satisfaccion rayando un poco en la felicidad, leer que te sientes vacio, que tuviste un hijo, y la cantidad de mujeres que has querido y que nada de eso te a satisfecho, que solo has conseguido sentir que siempre estaras solo ha sido mi mejor venganza  y yo no tuve que hacer nada!! todo lo has hecho tu solito, por supuesto que no creo en esa frase estupida que dice que tu felicidad es la mia, vomitada claro de una lobotomia, me da muchisisisimo placer que estas en estas condiciones, bienvenido a mi mundo.

La bendita conciencia 

Pues bien hace tiempo que no pasaba por aqui y ya no importa si alguien pasa por aqui. Siempre me considere un espiritu libre, siempre he hecho lo que he querido desde que tengo 18. Pero no, no se trata de una vida de excesos, nunca he sido borracha, ni me drogue, ni me la vivi de fiesta. He hecho lo que he querido en cuestion de trabajar en lo que se me ha  pegado la gana, y he vivido en las ciudades que he querido, me he relacionado con quien se me haya puesto enfrente (no precisamente en terminos sexuales), cuesta trabajo decirlo pero cuando mi relacion sentimental dejo de funcionar, decidi terminarla. Hasta el dia de hoy, con 40 años encima no he logrado descifrar porque soy asi, no se de donde salieron mis sentimientos, se de donde vienen  los malos, pero no los pocos buenos, no se que quiero, pero si se lo que no quiero, y no se como me las arregle para estar donde estoy, sip definitivamente he hecho lo que he querido, aun tratandose de mi vida he atentado contra ella como un sicario, si digo que no hay motivos para vivir entonces el suicidio siempre sera mi metodo para tratar de borrarme,porque no ha funcionado? juro que no lo se, soy una de los millones de seres humanos disfuncionales que caminan por ahi, con muy buenas probabilidades de pasar a las estadisticas negativas, sip a veces siento desprecio suficiente como para matar, o hacer daño significativo, y luego me digo, no que va no te veo con una carrera criminal, no tendria futuro, dejaria que me mataran de inmediato. Y juntando pedacitos de aqui y pedacitos de halla, pues parte de mi caracter es un matiz que yo siempre identifique como jamas dejare que nadie pase sobre mis derechos!!, si ya sabes la clase de persona que en todos lados califican como conflictiva, como revoltosa, la clase de persona que siempre estara a la defensiva. Muchas sesiones de terapia y nunca lo descubri. Hasta que un dia una conversacion que nada tenia que ver con este tema, y mi ultimo intento de suicidio me llevaron a reflexionar, que soy un animal, y aceptarlo a sido brutal, no las estupideces que todos dicen acerca de instintos animales, no un animal genuino, abandonada por mis padres, creci con gente adulta pero sin que le preocupara a nadie, nunca nadie me dijo que me amaba, o que merecia vivir dignamente, no hubo quien alimentara mis sueños, no hubo quien me hablara de nada bueno sobre la vida, no tuve familia, no hubo direccion, ni valores, no considero que sea una persona buena, quisiera en algunos momentos ser un simbolo de verdadera maldad, matar, torturar, algo que justifique todo lo que sucede, pero no mi vida es mediocre, asi que bueno alguien alguna vez me dijo que tenia problemas de autoridad, y lo tire de lunatico, pero si si tengo problemas serios de autoridad, y llegue a la conclusion de que si no hubo cuando mas necesite alguien que me dirijiera, porque dejaria que alguien lo hiciera en mi edad adulta, porque vendria alguien a decirme como se hace nada si me las he arreglado sola, a mi esos rollos vomitados del club de los optimistas sinceramente provocan ese justo efecto, vomitar. Yo me considero realista, se que el amor existe, pero no es para todos. El exito existe y tampoco es para todos. Existen cosas que se extiguen de manera cada vez mas agresivamente y ojala algun dia lo mas pronto posible sea yo la que se extinga