Debo decir quizas reconocer soy una de esas personas que camina dormida, no, no es sonambulismo, no disfruto nada, a los ojos de cualquiera parezco normalita, estoy completa, pero no disfruto nada. Trabajo porque debo pagar las cuatro paredes en las que me tengo que meter cada noche, el comer la verdad que ni importa. Respiro casi por inercia. He tratado de suicidarme 6 veces, eso convierte mi vida en un chiste, ahora solo lo pienso ya no me atrevo a hacerlo. Busco informacion alguien me dijo !cuidado! solo te queda 1 gatita, jamas pienso en lo que abra despues de que muera, jamas pienso en la gente a mi alrededor, nunca lo hago. Padres no tengo, hermanos no tengo, eso lo facilita, he hecho de mi soledad algo tan enfermo, no me habia dado cuenta de que no quiero relacionarme con nadie, que no me interesa el sexo, que no me interesa ningun hombre. Buscando informacion por la red somos demasiados los desilusionados cada quien tiene sus motivos, sus desencantos, me pregunto cuantos de esos desencantados aun siguen aqui, yo no puedo decir que la vida es bella, creo que jamas lo hare, siempre he pensado que elegir entre la vida y la muerte sera un derecho que podemos ejercer, el suicidio es un tabu, es un tema que no es normal para los que disfrutan la vida, todo mundo tiene opinion para juzgarlo para condenarlo, el vacio cada vez es mayor, somos una sociedad decadente, egoista, no hay nada de interes en este mundo, a mi ya me da miedo volverlo a intentar y no por el dolor no soportaria que no funcionara y que esta vez termine en un psiquiatrico o atada a una enfermedad como daño colateral de mi estupido intento. Parece drama pero alguna vez has caminado como yo ¿ausente? alguna vez has sentido eso? ¿estar ausente de tu propia vida? alguna vez has pensado que por mucho que corras jamas llegaras? has pensado porque necesitas tanto el ser amado? , lo peor siempre sera el llanto, el tener la idea rondando en mi cabeza cada cierto tiempo y no tener el valor de hacerlo, mi consuelo: no durara por siempre